Eu tenho comigo todos os sonhos do mundo, todas as possibilidades e caminhos que surgirem me são compreensíveis, não passo meu tempo com alguém que não esteja disposto a passá-lo contigo, sequer divido minhas ideias, passo minutos ou horas ou décadas ao lado de quem quiser, nada é para sempre mesmo, cada boa ação que  pratico é uma luz que ilumina meus próprios passos, pensar é como andar na chuva, incomoda mas pode ser prazeroso se você relaxar, mesmo que os pensamentos venham em tormentas, incomoda mas mais triste do que isso é ter preguiça de pensar, pior do que o que acontece e nos tira do nosso eixo é o que nunca aconteceu e nos mantém na inércia, ou o que aconteceu só nos nossos sonhos.

E é por isso que eu sonho.

Sonho amar mas isso nem importa, amo quem eu já amo e está bom assim, se é que  eu estou me compreendendo nesse meu quase pensamento. Estive rifando ou leiloando ou doando tempos atrás um coração que insistia em cometer sempre os mesmos erros, ou não se importava ou nem se dava conta, não sei qual verbo cai melhor.  Um coração bobo que se vendia ou se entregava por inteiro por muito pouco e sempre pras mesmas pessoas, mudavam os nomes, locais e circunstâncias mas o eu era sempre o mesmo, aquele que fazia sempre as mesmas coisas e sequer reclamava por não sair do lugar. Tudo recente, mas nem tão recente assim e com uma importância que faz com que os detalhes não tenham relevância. O passado ficou lá atrás e junto com ele um bando de gente que nem sei mais. Impossível fugir de mim mesmo então só me restou me encarar, e encarar meus pesadelos, que são sonhos também. Enfrentar meus medos...

Interessados tive aos montes ao longo de uma Vida diria feliz, hei de concordar, alguns até bem interessantes, ao final das contas tudo é mesmo um jogo de interesses, uma relação de ganha-ganha  ou um papo de custo versus benefício - até onde as coisas são como se apresentam? O ponto é que hoje aquele coração que errava, brigava, se expunha sem medidas pediu trégua e anda um tanto quanto tranquilo. Bandeira branca amores, ele pediu paz. Aquele coração que perdia o juízo por completo em nome de causas e paixões por vezes ultrapassadas já não tem mais o mesmo ímpeto, sacou que não adianta sair do sério pra ter razão, ter razão e não ter afeto, respeito ou compreensão não serve pra nada, aprendeu que rever suas posições arrependido com palavras e gestos pode ser redentor.

Mas não era o caso. O coração se recolheu aos seus aposentos e não dá as caras por miséria. Raspas e restou não me interessam mais.

"É difícil aprisionar os que tem asas."

Choram sim...

"À duração da minha existência dou uma significação oculta que me ultrapassa. Sou um Ser concomitante: reúno em mim o tempo passado, o presente e o futuro, o tempo que lateja no tique-taque dos relógios"

C.L.

Era isso.

Então eu escuto, escuto atentamente o que você tem a me dizer. Junto tudo o que ouço e te devolvo com perguntas que você não pensava pensar. Perguntas que você mesmo se fez. A gente almoça junto naquele restaurante indiano na Fradique que você gostou, lembra, e depois pega um cinema e embala uma conversa de umas duas horas, toma um café e se mostra lindo pros meninos do Frans da Haddock, acaba sendo pinta mesmo e faz parte, vamos sorrir pra Vida, a gente merece essa tarde juntos.

* * *

Sabe o que é?

De sonhar ninguém se cansa, porque sonhar é esquecer, e esquecer não pesa e é um sono sem sonhos em que estamos despertos, assim dizia Fernando Pessoa, que dizia também que sentir é criar, que sentir é pensar sem ideias, e por isso sentir é compreender, visto que o universo não tem ideias. Nós sentimos e compreendemos as ideias, ou não. As nossos e as dos outros. Eu sinto, você sente, ele sente, nós sentimos.

Alguns sentem mais, outros talvez nem sintam de verdade. Lembram quando o Cazuza cantava sobre aqueles que transformam tudo num puteiro pois assim se ganha mais dinheiro? Pois danem-se os outros, não importa que é doação pros desabrigados, é coisa boa, separa das porcarias e vende no brechó, desvia a verba dos lubrificantes em sachê que ninguém vai perceber, as travestis preferem o lubrificante em tubo, rende mais.

É a ofensa onde menos se espera, é assento reservado no ônibus então finge que está dormindo e dane-se o velhinho, ele que viaje em pé com seu saco de latinhas, lugar de velho é no bingo. Mano.

Chico Xavier dizia ficar triste quando alguém o ofendia, mas que com certeza ficaria mais triste se fosse ele o ofensor... São citações que a Vida em tempos de orkut e facebook nos oferecem, biscoitos-da-sorte que chegam aos montes pra gente pensar no que quiser. Magoar alguém é terrível, dizia o Chico, ele mesmo vítima de maus-tratos dentro de casa, já velhinho, como muitos sabem. A mágoa silenciosa que vai paralisando. Coisa triste.

A gente não se dá conta que muitas vezes se magoa à toa, é da gente pro mundo e não o contrário. É a forma como a gente se posiciona, vulnerável ou não ao que a gente mesmo inventou e alimentou. Caio Fernando, meu mestre e ídolo maior, eterno insatisfeito, dizia estar bem assim, bem indiferente com o seu coração como um cactus, não se importando mais com nada que não tivesse importância. Ele divagava, escrevia um monte de coisas que eu lia e gostava quando nem entendia o que aquilo tudo queria mesmo dizer, se é que queriam mesmo dizer alguma coisa, e cá estou eu repetindo o ciclo, não é mesmo? Bobagem, não importa, tudo é amor, tudo é bico e nada disso precisa mesmo fazer sentido.

Garcia Marquez uma vez me disse, intimamente em minha cama, que tinhamos que aprender a pensar no amor como um estado de graça, que não era meio pra nada e sim origem e fim em si mesmo...  Fico imaginando o  Caio lendo isso numa de suas noites de desilusão lúcida e convicta com esse papo de amor, e berrando mentalmente, se não sonoro, um "acorda bicha que nem tudo são flores", "o amor não é pro meu bico!"

Ambos concordam que a sabedoria é algo que quando nos bate à porta já não nos serve para nada,  ou pra muita coisa então, e por certo fazem coro comigo que não devemos morrer sem experimentar a maravilha de trepar com amor... Que bom que já amei e já trepei muito com amor, ainda que a fila tenha andado cada novo amor é ou foi um novo amor e não há nada de errado em termos uma coleção deles, devidamente embalsamados. Hei de dizer que ando meio zerado nesse quesito.

Como dizia meu mestre, daqui a pouco tudo vai ser passado mesmo - deixa o vento soprar, let it be, fique pelo menos com o gostinho de ter brilhado um pouco. A decedência é certa, coração. O amor é estrela, cadente. Quem conheceu, sorte, quem não conheceu quem sabe role uma enésima chamada, amores e restos humanos, cada um tem o que busca, quem procura acha. Tem gente que perde o bonde da própria Vida e depois fica culpando os outros, mandando torpedo as 2hs da manhã pro ex-amor depois de ver pela fresta da janela que o novo romance, dele ou dela, ele ou ela, tanto faz, sai saltitando de alegria num carrão que nem se imagina dentro, quem dirá com grana pra comprar, carregando flores e mandando beijos pra lua. Isso sim é luxo. A dor é tão grande que chega a sentir o cheiro do amor que se foi. Pena, pena mesmo. Dói na alma... Na sua. Doeu. Minhas condolências.

Me fundo ao Mestre e sussurro que você está tão forte na sua fragilidade que inventou a mim para matar a sua sede exata.  Isso é Caio. Faço caras e bocas, teatral que posso e quero Ser. Declamo que nós nos inventamos um ao outro porque éramos tudo o que precisávamos para continuar vivendo, declamo Fauzi Arap imitando Bethânia e dizendo em alto e bom tom que você não me conhece e que tenho que gritar isso, que você está surdo e não me ouve, grito que agora já foi, eu já sou eu e você já é você de novo, nós não somos mais nós, somos o que éramos quando nos conhecemos, dois ilustres desconhecidos carentes querendo brincar de papai e papai.

Benditas e louvadas sejam todas as forças universais, todas as forças cósmicas, todo esse povo bonito que você insiste em colecionar, sou figurinha difícil e vou faltar em seu álbum, benditos e louvados sejam todos os oduns da paz, da felicidade e da prosperidade, benditos sejam os capetinhas de plantão para que a nossa tarde no trânsito seja menos tediosa. Vai na caruda mesmo, só não chega  no escritório de cabelo molhado e cheirando eucalipto  que vai pegar mal.  E cuidado com o secador, quem não sabe pilotar comete atrocidades na franja. Viu maricona?

O que me resta dizer depois de tudo o que já disseram?

"Então eu digo que colho Clarice.

Como Ela sou Um Sol... Só...Sol.

Sou um Ser.

E deixo que Você Seja. Seja.

Isso Lhe assusta? Ser.

Já.

Creio que sim. Sejamos.

Vale a pena."

Como Oshou eu não vejo escuridão em lugar algum, mas vejo pessoas sem brilho, com a pele  seca, com a alma ressentida, com cara de quem espera um disco-voador que sabe que não vai chegar. Fosse eu Gasparetto e bradaria ironicamente indignado que você é quem está mantendo os olhos fechados. Espernearia que a escuridão não existe, depois faria cara de assustado com a minha própria loucura e berraria te apontando o dedo indicador que é tudo criação sua, da sua cabeça, culpa da vaca da sua mãe que fazia boquete no leiteiro enquanto você se cagava de medo.

Faria um modelão Hoffman espancando a coleção da Parmalat... Saudades dos bonequinhos da Vivo.

O sol está em todo lugar, a luz está em todo lugar, estamos em pleno meio-dia, se você não tem colírio nem óculos escuros o problema é seu, meu não. Mas você continua apertando os seus olhos, mantendo-os fechados. Relaxa, kiridjinha, não tenha medo do boi-da-cara-preta que castra meninos que têm medo de vaginas, você não é doente... Meninos que têm medo das grutas escuras e quentes e buscam seus mastros e falos Vida adentro, vai poder até andar de mãos dadas na avenida com o bofe. Ninguém pode forçar os seus olhos a se abrirem. Existem algumas coisas que você tem que fazer por você mesmo, não tem dublê e nem segunda época. Bora lá, brow. Relaxa.

Mesmo que doa, dói só no começo.

Passa um gel, você acostuma. Eu vou devagar, prometo.

Depois de tudo o que disseram pergunto mais um vez o que me resta dizer. Vou de Clarice,  de novo, agradecendo aos meus Mestres, aos dela e a todos os outros, mandando um beijo pro meu pai, pra minha mãe, minha irmã, minha sobrinha e pra você que gasta sua banda larga comigo:

"À duração da minha existência dou uma significação oculta que me ultrapassa. Sou um Ser concomitante: reúno em mim o tempo passado, o presente e o futuro, o tempo que lateja no tique-taque dos relógios-cucos loucos de vontade de sair pra Vida. E sorrio, sincera mente, sincero coração. Um sorriso sincero desarma qualquer um. E sigo existindo..."

Sorrisos aconchegam.

Peitos peludos também, mas isso já é outra estória.

Aconchego.

Era isso.

Muitas vezes me pego cantando, do nada, e sempre tento entender por qual razão estou cantando essa e não aquela canção... Meu repertório é vasto, sou eclético e gosto de tudo um pouco, do clássico  culto rotulado de bom gosto às sandices menos prováveis. Super fantástico no balão mágico! A Vida é muito curta pra ser levada tão à sério, muito curta pra se ficar bebendo vinho vagabundo, muito curta pra beijar quem tem mal hálito.

Hoje acordei Vanusa, com uma vontade enorme de mudança e passei a manhã inteira cantarolando. Acho que o clima seco dos últimos dias e as noites mal dormidas me deixaram com vontade de mudar, sei lá, o meu horário de sair da cama. E olha que o inverno ainda nem chegou. Não vou dizer que "ninguém merece" sair da cama as 6h15 pois acordo nesse horário por opção, fosse para cumprir horario de entrada no trabalho poderia acordar uma hora mais tarde, fosse fazer valer meu cargo poderia chegar bem mais tarde que todo mundo.  Que nada, faço aquela linha "tô com preguiça", finjo que vou perder a hora, dou dois "sleep" no celular e saio da cama as 6h29. Pontualmente e já agitado!

O roteiro é sempre o mesmo, arrumar a cama, guardar travesseiros e cobertores no mesmo lugar, deixar o quarto em ordem e ir pro banho, antes um número dois bem generoso enquanto me barbeio, isso mesmo, me barbeio sentado confortavelmente, 6h50 é o limite pro término do banho, 7h05 pra sair de casa, 15 minutos de caminhada até o ponto, por opção pois tem ônibus mais perto de casa, gosto de caminhar de manhã, entro no ônibus agradecendo e desejando "bom dia" pro motorista e depois dizendo com vontade "bom dia" pro cobrador, agradecendo-o assim que passo a catraca, vou pro fundo do busão sempre olhando pra ver se tem algum bonitinho, algum bonito ou algum bonitão pra alegrar minha manhã; e sempre tem! E lógico que paro bem perto, afinal beleza é contagiante...

Desço na praça do mendigo louco (aquele que mora há decadas no mesmo lugar e que empilha seus escritos misteriosos aqui em Pinheiros, quem passa pela Pedroso de Morais por certo o conhece), caminho duas quadras e entro no escritório, abro o portão, depois a porta, desativo o alarme, ligo dois computadores, isso mesmo, preciso de dois pra trabalhar, abro as janelas, bate sol na minha sala pela manhã, leio as manchetes, desço pro café, o povo chega e a aventura fica mais intensa. A partir daqui a imprevisibilidade é certa.

Nem tanto... Hora do almoço tenho meus restaurantes preferidos, às terças vou a um por peso com comida mexicana muito boa, às quartas a tradicional feijoada, ou um cassoulet preto, às sextas bacalhoada que também adoro. Variação mesmo só às segundas ou quintas. Metódico eu? Nem tanto, já disse... Onde trabalho há restaurantes ótimos, pra todos os gostos e bolsos.

Mas o desejo de mudança tem sido frequente. Eu que um dia abdiquei de carro hoje volto a pensar no conforto de ter um e gastar menos de 10 minutos de casa pro trabalho, e também que é meu direito ajudar a poluir ainda mais o ar da minha cidade, eu que me digo tão feliz e equilibrado solteiro hoje penso que seria bem legar viver um novo romance, eu tão desapegado materialmente ando achando que voltar ao consumo é necessário, e é assim mesmo, só não muda de pensamento quem já morreu.

Mas voltando à Vanusa, eu que nunca fui loiro (já fui sim descolori o cabelo duas vezes nas férias) não sei por qual razão sempre pensam que eu sou alemão. Assim foi na Espanha, nos Estados Unidos, até em Portugal. Deve ser a ascendência austríaca... Para muitos os poloneses, austríacos e alemães são tudo a mesma coisa. E deve ser mesmo... Ou não...

Acho que sei o que aconteceu! Ontem precisei procurar um documento no armário, que está uma bagunça, a musiquinha da loira me veio à mente, dormi e acordei durante a noite com a garganta seca, não peguei mais no sono e já que a manhã havia invadido a madrugada e já que não aguentava mais alongar meu corpo e fazer os "pranaÿamas", exercícios respiratórios da yoga, não teve como não pensar na Vida, no que tem me oferecido de lindo e no que sinto que ainda falta.

Pois sempre falta alguma coisa. Ou não.... Caetano...

Mas vou mudar.

Amanhã é feriado paulista, por isso vou acordar mais tarde. Acordando vou vasculhar minhas gavetas, jogar fora sentimentos e ressentimentos tolos, fazer limpeza no armário, retirar traças e teias e angústias da minha mente, parar de sofrer (já parei, tá?) por coisas tão pequeninas, deixar de ser menino pra ser o que eu quiser! E eu posso ser o quê eu quiser ser...  Vou pôr na balança a coragem, que tenho de sobra, o mundo é de quem tem coragem, a Vida é pra quem não se deixa dominar pelo medo, me entregar no que acredito, pra ser o que sou sem medo, dançar e cantar por hábito e não ter cantos escuros pra guardar os meus segredos. Vou parar de dizer que não tenho tempo pra vida que grita dentro de mim, me libertar! Vou sair mais de casa (mais? caramba...). Sim, eu vou mudar, sair de dentro de mim e não usar somente o coração, ou a razão, parar de cobrar os fracassos, soltar os laços e me desprender das amarras da razão, ou do coração, sei lá o que é que eu tenho que soltar, a franga talvez... Voar livre com todos os meus defeitos pra que eu possa libertar os meus direitos e não cobrar dessa vida nem rumos e nem decisões! Como se fosse fácil ser gerente financeiro e não ter rumos... Acorda cara! Isso mesmo, eu preciso e vou mudar, dividir no tempo e somar no vento todas as coisas que um dia sonhei, conquistar, porque sou o que quiser, como qualquer um, com dúvidas e soluções, erros e acertos, amor e desamor. Suave como a gaivota e ferino como um leão, tranquilo e pacificador mas ao mesmo tempo irreverente e revolucionário! Feliz e infeliz, realista e sonhador, submisso por condição e independente por opinião, porque sou o que quiser com todas as minhas incoerências...

Cruzes... Não falei que também tenho as minhas sandices?

Eu concordo que o Lugano agora está muito mais interessante que na época do SPFC, quando já era estonteante, se bem que acho que ele está forte demais, e cabeludo demais, me assumo corintiano mas tenho amigo heterossexual bambi que diz que eu sou um são-paulino enrustido. Tenho amigo homossexual que seriamente acha que eu sou hétero enrustido, as pessoas desconhecem minhas diversidades e flexibilidade total, eu falo além da conta e elas criam a partir disso, e fetiche por jogador de futebol todo mundo tem. O aspecto sexual é apenas um dos muitos. Tenho amigos que não gostam de homens e cujos olhos brilham ao falar que conhecem o Rogério Ceni, por exemplo.

Tanto se falou sobre a hegemonia sulamericana nessa copa e das quartas só restou a Celeste. O que era para ser uma Copa América virou Eurocopa... Tombamos com caras de bobos perante um Davi, nós Golias é que viramos suco... Mas sem tristeza, isso não mexe comigo a ponto de me baixar a libido, dramaticamente arquitetar suicídio ou homicídio, discutir com a mãe ou bater nas crianças que pedem moedinhas no farol.

Está tudo bem...

É mais ou menos assim, 1982 e você tem 15 anos de idade, é um menino afeminado quase gayzinho em fase de descoberta tentando a todo custo torcer pelo Brasil e olhar aquelas pernas lindas sem dar pinta, jogo contra a Itália e um tal de Paolo Rossi marca um gol, alguém que não me recordo o nome empata e ele marca outro, outro alguém empata de novo e o filho da mamma vadia marca mais um. Caralho... E o Brasil não empata e você chora triste, triste de verdade com a desclassificação, fica dias abatido, seu mundo acabou. 

Sete Copas do Mundo depois não é porquê o imbecil deu uma pisada no holandês e foi expulso que ele deixa de ser lindo, perdemos que triste foi isso, melhor que se perdêssemos na final pros hermanos vizinhos. Hoje felicito que ao menos assim terça-feira vai todo mundo trabalhar normalmente. O que não compreendo é um cara que fez uma péssima campanha na Itália, com fama de truculento e desequilibrado ser convocado pra seleção. Meu pai acredita em conspiração, que já está tudo combinado pra Alemanha ser campeã e que estava na hora da gente sair, de um jeito ou de outro. Se lembram do amarrar o cadarço do Roberto Carlos?

Tristeza hoje pelo goleiro Villar, do Paraguay, um lindo que aniversariou essa semana, canceriano de 34 aninhos, imeeeeeeeensa alegria pelo chocolate que Dona Mara e seu meninos levaram na hora do almoço (me lembro agora de uma foto no finado "Notícias Populares"  em que Maradona aparecia vestido de mulher na Copa de 82) e sossegado com a turma do Dunga que desembarca por aqui amanhã cedo.

Segunda-feira começa o ano, os fogos que compramos pra final já explodimos hoje a cada gol da Alemanha, as vuvuzelas que reciclemos e vamos trabalhar. Barulho infernal que veio pra ficar, não compreendo a graça... Chega de barulho por hoje.

E esse casaco aconchegante do Dunga urucado já custa R$ 20,00 no Mercado Livre. Desculpem-me a turma da moda mas dizer que isso é bonito não dá...

Fé xion.

* * *

Agora é torcer pro Uruguai e torcer pro Mano Menezes ser convidado pra nos preparar pra 2014. Esse sim é o cara!

Eu aprendi a gostar de futebol depois de adulto. Como eu nunca tive habilidade pra jogar não me envolvi com o tema na infência, nas aulas de educação física na escola quando da formação de times eu era sempre o último a ser escolhido, ou melhor, sobrava e tanto fazia estar ou não na quadra, era um horror.

Hoje ir a estádios é um prazer, me sinto em casa pulando na pipoca com a gaviões. Isso sem contar a paquera e o banherón que invariavelmente acontece antes, durante e após o jogo... Quem disse que gay não gosta de futebol?

Se ele quisesse ser meu amigo, como disse querer ser algum dia lá no passado, quando lia e comentava meus textos, eu lha daria os parabéns pelas suas novas tatuagens que ficaram lindas. Confesso ter tomado um susto quando vi as flores em seu rosto, tanto que comentei com minha mãe que aquele cara tinha endoidado de vez...

No fundo: admiração pura pela coragem dele que eu ainda não tenho.  E falei pra ela da impressão positiva que tive quando nos conhecemos e de uma briga, boba, que tivemos e que acabou fazendo com que ele me visse como muitas vezes o viram: uma ameaça, alguém prejudicial à sociedade... Uma pena, mecanismo de defesa, inveja, sei lá. E fiquei me perguntando o que nos leva a marcar nossos corpos com desenhos que geralmente significam coisas que os outros não compreendem.

Ou seria preconceito? Também. E acho que o compreendi. Não importa quantas vezes batam na minha cara, que me julguem e me rotulem e que digam que eu sou prejudicial à sociedade, eu sei que faço o que todos fazem - a diferença é que me assumo e há tempos liguei o pisca-alerta com a palavra mais libertadora que conheci: foda-se.

Quem é que disse que somos diferentes?

Por mais que tentemos... Somos todos iguais.

bicha é fila

prefiro o Cristiano, Ronaldo

Não flui fazer poesia. Em minha mente são números e datas e prazos e cálculos que não acabam nunca, papéis e contatos e acordos e senhas e um mundo de gente perguntando, querendo saber, cobrando tarefa, explicando erros, questionando o que não precisa questionar, necessariamente, e no meio disso tudo uma copa do mundo que só tumultuou mais ainda tudo.

Lindo assim, porém feliz e sorrindo (ainda que amarelo vez-ou-outra) e dando conta de fazer tudo o mais certo possível. Hoje quase mandei uma fortuna pra conta errada, mas beleza. Atenção, atenção, atenção e pelo sim pelo não dá mais uma checada - ou assume trabalhar de óculos, de tiozinho, aquele que tem que deixar na parte baixa do nariz... Jamais pensei viver situação dessas, óculos ou o três, o seis e o oito lado-a-lado se transformam num borrão só.

Segue em frente, sem se apavorar, queria o quê aos 43? Agradeça por ouvir bem.

Dias felizes, só isso. Cassoulet salgado é coisa de quem está amando, eu como não estou e quero manter a pressão em dia, encaro mas evito. Ainda mais com vinho, cerveja, incha e vira uma desgraça, retém líquido, fica com a cara do fofão.

Isso aí, esses dias volto pra fazer poesia.

Beijos.

Saudades do blog antigo?

Leia o que eu andei escrevendo <-três anos atrás->

Noite fria de segunda, uma semana sem blogar, fico pensando aqui sobre o que vou escrever...  Tenho me sentido feliz, a Vida tem andado monotonamente nos eixos. Monótona não, que bobagem, penso que posso me expresar melhor, apenas Vida estruturada, com objetivos claros, sem muitos sobressaltos, equilibrada sem aquelas lamúrias pelo que se tem em abundância ou pelo que falta, pois sempre falta algo e é bom que seja assim, Vida pacata, ordinária e centrada, deliciosa de ser vivida na sua intensidade, nem tanto e nem tão pouco, nem tão longe e nem tão perto, tudo na média com algumas estrelinhas de louvor.

Tenho saído de casa, apesar do frio, não tenho só trabalhado e isso é um bom sinal. Retomei contato com gente que gosto, jantares, cinemas, reuniões com amigos, Vida social com maior intensidade, contas em ordem, investimentos, saúde em ordem, paz em casa, trabalho sendo produtivo, estou quase vestindo uma roupinha de Poliana e indo pra micareta. Nem tudo são flores mas me pego sorrindo diversas vezes ao dia, muitas vezes no meu mental, essa tem sido uma arma poderosa contra o mau humor alheio, um espanta encrenca danado.

Sei que é  bom ter amigos em diversas tribos, sei que é bom ser querido e estimado, sei que mesmo quem não quer me ver tão cedo, quem não faz questão alguma de trombar comigo na missa de sétimo dia do sogro que nunca gostou, missa que eu nem vou mesmo, não fui convidado, ainda assim sente muito a minha falta. Intuição pura, coisa de quem estuda eneagrama, tarô e borra do milkshake de ovomaltine do bob's e aprendeu um pouco o significado das palavras.

Isso sem contar quem eu sei que me quer mas não sabe o tom de me querer certo, camarada que teme pelo excesso ou pela falta, que acelera e afoga e morre, dá a partida  de novo e tropeça, levanta sorrindo tirando a terra da bunda... Assim são as coisas, simples assim. Amo muito tudo isso.

Tudo bem que aquela comida francesa, que pra mim é uma feijoada branca, estava salgadaça, salgada demais, tudo bem pois você está apaixonado e feliz como há tempos não te sentia estar, não grila que lá se vão três anos e três anos pra você é momento de jogar tudo pro espaço e cair na Vida de novo, acredita que dessa vez é o homem da sua Vida, ao menos é nisso que ele também quer acreditar, faz um banheirão quando der fetiche, uma cabine se a coisa apertar mesmo, um michê se o que você quiser for alguém que te escute, não grilo pois sei que tem coisa que a gente não quer mesmo contar pros amigos. E ciúmes de amigo é assim mesmo, bobagem e bichice só pra dar um grau.

Eu te agradeço pelas várias taças de vinho, por ter me explicado os rótulos e contado estórias de aromas e safras, te agradeço pelos patês, por aquela linguiça defumada e apimentada pra dedéu que me fez comer pão italiano as pressas, pelo pão italiano que acabou cortando o céu da minha boca, pelo gosto do vinho que me ofertou com meu sangue positivo  que eu adoro.

Nosso abraço continua sendo uma delícia, tua presença também.

Esse blog surgiu pra falar sobre aidS, mas que bom que chega um instante na Vida da gente em que não nos importa mais a nossa sorologia; se negativa, interrogativa ou positiva, a gente se dá conta de que a Vida é muito maior que a aidS, se liga que quem vê cara não vê aidS, que aidS mata (e mata rápido se você marcar bobeira), percebe que o que não nos matou nos tornou mais forte, educa que viver com aidS é possivel, por décadas; e porque nem tudo são flores atesta que há os efeitos colaterais dos medicamentos pra aidS, que você minimiza com boa alimentação e fazendo ginástica, e  que portanto, ainda assim, viver sem hiv ou aidS deve ser um pouco menos complicado. Ao menos você não tem que ficar carregando remédio no avião, não tem que lembrar duas ou mais vezes por dia de quem tem a tal da aidS, doença crônica que apavora a muitos, o que é um saco.

E então eu comecei a contar as minhas estórias, tornar públicas as minhas vivências, permitir que alguns malucos se orientassem nas minhas confusas divagações. Não era então  a aids, nem a Uomosssssexualidade ou a Gastrosssexualidade, a minha ou a de quem quer que seja que estava contando, pois quando bate o tesão a gente quer mais é sexo mesmo, com fome quer comer rabada ou salada, não importa seu papel nessa guerra de espadas, se o perene ser ou se apenas fazer, sazonal, esporádico, se vai dar ou comer, já que assim como você eu já conheci milhares de ímpares sexuais, já trombei muita gente esquisita. Quanta bobagem me disse um dia um leitor.

Sim, o grande barato era escrever, meu lance era ter esse espaço como uma grande festa, destacando que nem sempre a gente está alegre em festa. Era escrever como quem lê, como ao gosto que tenho de ler tabulando entre pontos e virgulas e aspas, muitas vezes imaginárias, fazendo caras e bocas, tentando dar sentido para as palavras que surgiam, era escrever para estabelecer contato com o outro lá no desconhecido sei lá onde era, era dar pitaco sobre o que via  e ainda vejo e sinto pelo mundo, pelos  muitos mundos que me permitirem Ser,... Trabalho, família, amigos, angústias e alegrias, um pouco de tudo, profundo e superficial, é ao gosto de quem lê. Eu não sei ao certo o que é que eu estava procurando quando pisei nessas Terras, mas tenho a sensação de quem estou encontrando. Gostoso assim.

Assim se passaram 4 anos, completados ontem, nem vi passar. Tenho carinho enorme  por esse blog, sinto saudade de Tiffany, imensa mesmo, e quando releio textos antigos fico me perguntando onde é que eu estava com a cabeça quando escrevi aquilo, só que isso me traz reflexão e não saudosismo ou nostalgia boba  e me educo muito comigo, além de muitas vezes me alegrar.  Faço poesia  barata e gosto da vizinhança, gosto quando comentam, queridos que me veem positivo, duplamente se for e com direito a abraço e piadas entre kombis, amigos que nem sabem quem eu sou, que quando me pedem pra adicionar nas redes sociais, quando me incentivam por lá me dão um gás danado.

Dou conta sim de responder todo mundo, por mais atarefado que esteja é um prazer. Se hoje o formato do blog ainda não está permitindo, sabemos que esse editor de blogs pode melhorar um bocado, vamos aguardar com carinho mandando sugestões pro email da redação e um dia vai ficar ótimo. Breve... Assim espero, desejo, sei lá... Vamos fazer um abaixo-assinado pedindo a interação nos comentários?

Mel, Fabrício, André, Marcelo, Andy, Irving, Ida, Hélio, Ferd, Neto e Sebah, que vizinhança bacana.

Amo estar aqui.

Quando eu crescer quero ser igualzinho ao Tiago.

Estava com saudade da minha cama nova, do meu quarto e do meu chuveiro, acordei disposto hoje depois de uma das melhores noites de sono das últimas semanas, eu e a minha insônia algumas vezes nos entendemos e quando isso acontece levanto com zero de olheira o que é ótimo sinal.

Dias de trabalho foram produtivos, situações engraçadas como numa negociação sobre impostos atrasados em que tive que assinar um documento como "passivo declarante", se antes ativo e passivo eram referências pra uma trepada, serviço completo, hoje os termos se tornaram financeiros em minha mente, ainda assim engraçado ter que assinar-me como passivo, e ainda na qualidade de procurador.

Ontem no retorno a São Paulo, no aeroporto de Vitória, cruzei o tal do Magno Malta, aquele fofo que não gosta de gays e nem de comunistas que comem criancinhas, menos ainda de padres pedófilos com os quais faz acordos, numa caravana "todos contra a pedofilia". Momento único, descer de uma Mercedes Benz blindada e dar de cara com a criatura. Meda...

Pedofília é crime e sorte minha que crianças não me atraem, uma vez um querido me contou aos prantos que tinha abusado de um sobrinho tempos atrás, que se sentia doente por isso. O que explicava, em partes, seu perfil complicado. Ter esses desejos deve ser uma barra mesmo.

Agora, uma coisa é pedofilia e outra coisa é assédio. Quando participava das reuniões do Purpurina não foram poucas as vezes em que os meninos me assediavam. Adolescentes loucos por um tiozão.

Ontem estive em um jantar com amigos, queridos ou nem tanto assim mais, beijos, abraços, cerimonial completo, perfeito e sincronizado, Deus nos dá à mesa companhia perfeita na cadeira ao lado para que os assuntos sejam interessantes, dança das cadeiras para que todos se olhem e se toquem como desejarem. Nem vou comentar do restaurante que já viveu dias excelentes ou no mínimo justos. O povo começa a fazer propaganda, lota, eles reformam e ampliam, ampliam o cardápio pra atender novos clientes, fica tudo mais caro e perdem a qualidade. Totó... O mesmo garçom te esquecer umas 3 vezes numa noite é pra, no mínimo, cortar a gorjeta. Ainda bem que a conta não era minha. Consumidor chato eu... Acho que decorre de ser um fornecedor eficiente.

Digo ainda que quem não tem noção não tem noção mesmo, interessante pensar que a minha presença ou não no jantar foi debatida calorosamente por muitos durante a semana, com direito até a choro de arrependimento feito em tom de "me ajudar na reaproximação"... Patético... Depois eu é quem sou rancoroso e não consigo digerir as coisas... E eu nos pergunto: "se você ainda não  se digeriu, como é que pode achar que eu já te digeri?" E eu mesmo respondo: "parabéns, parabéns, e devido aos meus valores e circunstâncias atuais e passados, já está tudo bem, vem aqui me dar um abraço, mas olha nos meus olhos que eu vou te dizer que nada disso me convence, nem esse nosso abraço e nem metade desse povo que está aqui"... Me economize!

O povo escolhe não te entender e fazer cara de auto-piedade, tenta forçar a barra em aproximações em festas que pouco ou nada importam, em aniversários e bodas, ou em festas surpresas, cada um que trabalhe suas culpas e seus rancores e não venha me encher meu saco pedindo explicações. Nada que umas duas taças de vinho não torne agradável, nada que não me faça me sentir ainda mais forte, e lindo, que eles todos juntos. Com ou sem soberba, it's up to you.

Se a comida não estava tão boa quanto bonita, se nem todos os abraços tiveram o mesmo significado de outrora, havia o vinho e o cigarro, havia as conversas bacanas, os olhares de crianças arrependidas que me fizeram ter a certeza de que nada será mesmo como era antes. Relações com prazo de validade vencido, está tudo em seu devido lugar.

O que sei é que tudo aquilo me deixou leve, em paz. Me mostrar novamente, no meu melhor e quando vivo o meu momento, volto a dizer: me deixou leve.

E uma noite de sono bem dormida vale ouro.

Bagagem de mão, três dias e volto pra casa, o mesmo quarto da outra vez. Me sinto particularmente feliz, com aquele sorriso de quem tem a certeza de estar fazendo a coisa certa, cansado pois acordei muito cedo mas agitado pensando que amanhã será ainda mais intenso, confiante que a viagem será produtiva. Muita coisa mudou na minha Vida em 2010 e sou grato por isso, muito grato mesmo. Já disse isso e repito, estou no lugar certo com as pessoas certas, inclusive as erradas e as mais erradas ainda que estão saindo do jogo à la Raul Gil, pegue seu banquinho e saia de mansinho.

Madruguei numa Sampa fria, atrevessei a cidade congestionada logo cedo, voei pra uma Vitória quente como sempre, trabalhei um monte, happy hour na Devassa que mesmo sendo segunda-feira um chopp cai bem, banho no hotel e cama. Cama nada, ainda quero ver outras coisas e portanto beijos que fui.

Ia contar que semana passada aconteceu uma coisa muito bacana mas vou deixar pra outra vez. Quarta-feira cehgo em casa, feriadão vou descansar (se não me sequestrarem pra praia) e então escrevo com calma e tranquilidade. Sacou? Namastê.

Um querido costuma dizer que na Vida tudo é correr atrás do vento, e eu vou dizer a ele que nessa noite tudo o que quero é sair pra rua feliz e olhar pra lua, que tá linda demais, de preferência com alguém que me faça me sentir feliz, tem dias em que quero sair sozinho e tem dias que quero ter gente ao meu lado para conversar coisas gostosas e Viver. Apesar do cansaço hoje é dia de bater perna com alguém legal.

Semana intensa que se finda, segunda-feira embarco pra mais uma rodada em terras capixabas, volto na quarta que ninguém merece trabalhar no feriado, dessa vez a jornada não é tão longa mas ainda assim será intensa. Ainda mais que volto na quarta a tarde tenho claro que segunda e terça serão insanos. Mas está bom, estamos saindo do caos financeiro e se trabalharmos direitinho e os projetos  iniciados vingarem logo enriquecemos, passou a marolinha agora é colocar as contas em dia e trazer novos negócios. Tenho vivido dias muito legais, estou me surpreendendo comigo, no que se refere a equilíbrio na tomada de decisões. Me sinto maduro, volto um dia com calma pra escrever sobre.

Agora vou dar uma volta de carro, encarar um japa com a Lili, minha marida querida. Fosse eu heterossexual seria uma forte candidata a romance. Mas não rola nada além de uma amizade bem bacana. Vamos encher a pança de amigos peixes fatiados, com algas, gengibre e aquelas coisas todas que eu adoro. "Sou amigo, não sou comida", ouvi um amigo vegetariano radical dizer tempos atrás. Mas digo que peixe cru é muito bom.

Beijos e ora dessas colo na área de novo.

Colo em goma, como diria Rafinha...

Saudade desse muleke. Por onde andará?

O resumo das contas é que tudo é correr atrás do vento, você nem vai parar pra se desculpar  mesmo afinal tudo isso que acha que eu estou pensando acredita que ficou lá no passado e já me rotulou de rancoroso e como estou condenado nem vou argumentar nada, há tempos te conheço e não me cabe agir em minha defesa, um dia eu te disse que não quero mais ter razão e não ter por perto quem eu quero, que quem eu não quero também não precisa me dar razão, que esse papo todo de razão é muito relativo e viver desencanado e sorridente é muito melhor que viver desconfiado com a cara amarrada. Prefiro a minha cara de bobo alegre à sua cara séria e triste e esses seus sorrisos que não convencem.

Melhor assim quando falamos ao telefone, nem seus olhos tristes e caídos denunciam o quanto você está cansado disso tudo nem meu olhar irônico te faz ainda mais vulnerável aos seus caprichos, pode deixar que se a gente sair pra jantar eu pago a metade da conta, mas honestamente  prefiro falar com você uns cinco minutos até o ônibus passar, eu não acho legal ir conversando dentro do ônibus. Nem é por mal, você sabe, mas fala rapidinho que eu estou te escutando.

Vamos só conversar, não vai rolar de te ver não, não me leve a mal e nem se sinta rejeitado (quantas vezes vou precisar te dizer isso, criatura), mas meu olhar, que não quer te intimidar, não só te denunciaria como te aconchegaria, coisas que fez milhares de vezes e você sabe disso, então não adianta ficar me falando que está com a rinite atacada pois mexeu no armário que eu sei que o que você quer mesmo é chorar. Não quero nem te denunciar e nem te aconchegar.

Chora criança, chora.

Não tem mais graça.

"A solidão dos astros, a solidão da lua, a solidão da noite, a solidão da rua. A solidão é fera, a solidão devora; é amiga das horas, prima irmã do tempo e faz nossos relógios caminharem lentos causando um descompasso no meu coração."

Alceu Valença.

Olha eu aqui cantarolando a solidão, mas se blogo na manhã desse domingo ensolarado é para  testemunhar que tenho vivido dias bastante felizes. A sensação de estar no lugar certo, com as pessoas certas, fazendo o que acredito ser certo e tendo carta branca para atuar é maravilhosa.

- "Quer conhecer alguém? Dê poder a ele".

E proponho aqui uma inversão:

- "Dê poder a alguém que você já conhece".

O mundo é mesmo cheio de surpresas, a Vida nos apresenta a cada instante novos caminhos e estou vivendo um 2010 muito diferente do que desejei. Estou trabalhando muito mais horas por semana do que pensei, e como consequência ganhando mais dinheiro do que havia programado; apesar disso me sinto feliz, ainda que atolado em papéis e números que me perseguem 24 horas por dia, tendo que fazer a gestão financeira de uma empresa em crise (da qual me tornei sócio) quando até então tinha preguiça até com minhas finanças pessoais. Não vou exagerar dizendo que não sei mais o que é sábado e domingo, pois são os dias que eu durmo e vou pra rua, mas há tempos não sei o que é não ter tarefa pra esses dias. Nem que seja ir aos Correios no sábado pela manhã. De repente 2010 me deu poderes especiais e me sinto bastante maduro e equilibrado na condução dos meus deveres.

Vida afetiva outra caixinha de surpresas. Essa semana recebi um email lindo, de um menino lindo com quem tive um romance bacana tempos atrás, onde ele me diz com poesia à la Caio que sente que algo ainda ficou no ar, algo ainda ficou para ser sentido ou falado ou vivido ou sei lá o quê. Um texto lindo, escrito com honestidade de sentimentos palavras, com uma sensibilidade que era o que eu esperava depois de lindas sessões da tarde nostálgicas com música, comida e sexo de boa qualidade.

Texto lindo que ainda assim não me tirou dessa inércia quando o assunto é romance, sabe quando o trabalho é bastante? Ao menos por ora? No mesmo movimento numa tarde de carência em Vitória mandei um sms pra um romance do passado, nessas a gente ficou a semana se seduzindo, voltei de viagem faz 10 dias e sequer liguei pra marcar aquele cinema prometido. Falta priorizar isso? Não sei.

Essa semana fui à médica, infectologista... Conforme esperado meus exames de sangue estão com resultados bacanas, Carga Viral indetectável e CD4 mantendo-se na faixa dos 800, e além desses números da aids os números geriátricos, tais como triglicérides e colesterol estão exemplares. E olha que andei relaxando da minha dieta, tenho comido porcariada durante o dia e não estou malhando há quase um ano. Resultado que engordei uns sete quilos e dessa vez não foi massa muscular, foi pânceps mesmo. Mas com a facilidade que tenho de perder peso é só querer. Querer é poder!

Acho que era isso, post bobo para não dizer nada e apenas trazer atualizações - tipo "Diário de uma debutante". Não ando tendo tempo aliado à inspiração pra escrever. Semana toda corrida, tempo livre tenho escolhido dormir e bater perna, ontem dormi até umas 10hs, fui ao CEASA com a minha mãe, almocei, dormi a tarde no sofá (com criança gritando na sala, o que é terepêutico), depois fui pra Virada Cultural, dar pinta pelas bandas do Arouche. Conheci um menino lindo do interior que está estudando aqui, daqueles que se amarram eu um coroa e não querem (ainda) vantagem nessa relação, dei uns beijos, andei sem destino, sozinho mesmo, contemplando o que a Vida me apresentava. Cheguei de madrugada, dormi até o sono acabar, levantei feliz e inspirado, vou tomar um banho e vou pra rua.

Viva a Vida!

Outro dia ouvi um depoimento emocionado da Lúcia Araújo, mãe do Cazuza, morto pela aids há cerca de 20 anos. Tanto tempo se passou e ela segue na batalha com um vazio no peito que sabe que não tem como preencher, transformou esse vazio em trabalho e nessa busca pelo que não sabe o que é vem auxiliando  um bocado de gente com aids, meninos e meninas que vieram pra esse mundo já marcados pra toda uma Vida.

No ano seguinte à morte de Cazuza morreu um dos meus primos, homossexual e taxado de primíscuo, também por aids, numa época em que a infecção era implacável. Tempos difíceis pra mim, ver Cazuza morto, depois daquela capa desrespeitosa da Veja, ver meu primo morto aos 28 anos depois de definhar por menos de um ano. Maluco pensar que dos primeiros sintomas ao óbito foram 11 meses.

Minha tia e madrinha, irmã da minha mãe e mãe desse meu primo, até hoje não se conforma e sempre atesta uma saudade imensa, como Lucinha  transformou sua dor em trabalho pra comunidade, entrou pra política e ano após ano vem fazendo um trabalho de formiguinha nessa batalha pela Vida.

"Mamãe, mamãe, não chore, a vida é assim mesmo. Eu fui embora Mamãe, mamãe, não chore, eu nunca mais vou voltar por aí mamãe, mamãe não chore, a vida é assim mesmo eu quero mesmo é isto aqui..."

Essa frase  é de Caetano Veloso e do Torquato Neto, numa canção linda gravada pelo Edson Cordeiro. Mamãe não chore, coragem mamãe, coragem... Naquela época fui hostilizado pela minha mãe. Havia uma doença em mim, homossexualismo, e eu deveria ser tratado... Além da doença havia uma falta de vergonha na cara e eu deveria criar juízo, largar daquela Vida que não me levaria à nada. Além da doença e da falta de vergonha, continuasse eu com aqueles vícios e acabaria como meu primo, com uma doença incurável. Ela tinha razão.

Na época sim, ela tinha razão. A OMS acabara de determinar que homossexualismo não era doença, que o termo deveria ser banido, mas ela não queria saber disso. Queria saber que seu único filho homem, lindo e masculino, escolhia dormir com outros homens e ela não aceitava isso. Ouvia dizer que se seu filho insistisse naquilo morreria por aids, que era na ocasião vinculada a grupos de risco, e sua única forma de me proteger daquilo tudo era me agredindo para que eu deixasse de ser eu mesmo.

Hoje ela se arrepende. Compreendeu que não havia doença, ou falta de vergonha na cara. Me assimila de uma forma plena, com respeito e compreensão, sem julgamentos e quando volta no tempo aflora uma culpa por ter dificultado tanto por tanto tempo. É lógico que eu não alimento essa culpa, mas sei que ela existe, e ela faz o que pode.

Domingo passado teve reunião do Projeto Purpurina dedicado às mães. Além da edição de natal é a única que é aberta aos familiares dos garotos e garotas do projeto. Minha mãe foi homenageada, eu também mas não estava presente, estava trabalhando em outra cidade. Quando a Edith Modesto, fundadora e presidente do GPH - Grupo de Pais de Homossexuais falou sobre mim se lembrou de ter me ligado um dia contando da ideia que teve de montar um projeto para jovens homossexuais e da minha reação de incentivo. O projeto vingou, está indo pra 3 anos, além de idealizador junto a ela fui o primeiro coordenador e tenho um carinho enorme pelo projeto.

Um dos meninos me mandou um email dizendo que se emocionou muito com o que a minha mãe disse a meu respeito. Ele e todos os presentes. Não sei o que ela disse, estou curioso sim. O resumo da ópera é que ela lutou o quanto pode contra a minha homossexualidade, com as armas e o conhecimento que tinha, mas foi luta em vão. Ao final das contas eu sou um homem honesto, trabalhador, filho presente e bom amigo. Eu nunca disse a ela sobre a aids, sei que ela sabe mas o assunto ficou velado. De alguma forma a saudade da Lucinha e da minha tia me fazem temer que minha mãe sofra.

"Mamãe, mamãe, não chore, eu quero, eu posso, eu quis, eu fiz... Mamãe, seja feliz. Mamãe, mamãe, não chore, não chore nunca mais, não adianta. Eu tenho um beijo preso na garganta" .

A solidão tem sido tema recorrente, ao longo da Vida venho criando mecanismos para conviver comigo mesmo sem me sentir triste com isso, se é que a tristeza não tem sido  algo ainda mais recorrente. Sexta-feira a noite, eu cansado numa cidade que não é a minha e me bate sim uma tristeza e solidão. Mas não me apego a elas, saio pra jantar e circulo entre pessoas sorridentes que andam em grupo e para as quais esses sentimentos talvez só surjam bem mais tarde, quando eu já estiver dormindo.

Uma semana fora de casa. Trabalhei no domingo, viajei pra cá e não dei trégua emplacando dez, doze horas de trabalho todos esses dias. A rotina de levantar cedo, fazer a barba, tomar banho e um café reforçado, trabalhar insanamente, descer pra almoçar, trabalhar ainda mais insanamente, vir pro hotel, espatifar na cama por uma hora sem energia pra nada, tomar outro banho, descer pra jantar e caminhar por uma hora pela praia, preparar a agenda do dia seguinte tem se repetido, feitiço do tempo me sinto no dia da marmota eterno. A ansiedade do passado me transformou num cara metódico, quadrado ainda que muito flexivel. Quando estou em casa é diferente, tenho mais opções e fico mais leve, mais solto. Essa semana tem sido de pressão intensa e testado a minha sanidade.

Sinto falta de gente, de abraço e de carinho, sinto falta da comidinha  e dos afagos da minha mãe, das palavras de incentivo do meu pai, da alegria e vitalidade da minha sobrinha, de sair com meus amigos pra um restaurante japonês que vou toda sexta-feira, sinto falta de andar pela Vieira paquerando, dos pequenos vícios que a minha terra me oferta.

A bateria do note está acabando, a minha também.

Vou dormir, mas antes tenho que tomar meu kaletra, tenofovir e lamivudina, vou tomar também um pouco de acido acetilsalicílico e dormir que nem um anjinho. Amanhã acordo lindo e mudo a rotina, não estarei mais cansado e terei um lindo dia de sol sem ficar trancado numa sala com ar condicionado, vou caminhar me sentindo feliz por ser quem eu sou.

Renato Russo já dizia que muitos temores nascem do cansaço e da solidão. Nada que uma noite bem dormida não cure, afinal o que é a Vida senão lutar contra demônios invisíveis e epifanias que nos movem. Sinto saudade do meu quarto, da minha cama, dos meus livros.

Sonha menino que sonhar vai te fazer bem. Sonha livremente, deixa a mente criar o quê ela quiser, você tem ainda mais umas horinhas na cama e vai ficar nesse estado de não dorme e nem acorda de verdade, o tal estado de vigília, e esse é um bom momento pra sonhar.  Na manhã seguinte você entra no google e digita: "o que significa sonhar com um dentista que tem um saco que vai até o joelho" e você vai descobrir que o inferno tem porão. Não importa, se lembra que sonhar com dentes signfica romper com o passado para permitir transformação, e o saco até o joelho pode significar que você está de saco cheio, ou que o saco é o saco do papai-noel cheio de surpresas boas decorrentes desse momento de transformação que você está promovendo, junte tudo e faça o que o seu coração mandar.

Sonha menino, sonha com vontade. Um dia você sonhou que poderia viver muito mais tempo que os dois anos que aquele médica estava te dando, lá se vão dezessete anos e você tem Vida de sobra, Vida pra dar de exemplo pro espelho que você encara quando as crises chegam. Já vivemos dias piores, dias melhores, e nunca se sabe como serão os próximos. Sonha com dias como os que vive hoje, de muitos desafios e recompensas, sonha com amores como os que já teve um dia, sonha que está descendo e subindo as ladeiras de São Francisco, comendo Taco Bell, ou caminhando feliz e sem destino pelas Ramblas e bairro gótico, sonha que está pelado numa praia em Barceloneta com um alemão e uma turca, numa madrugada quente de primavera quase verão, sonha que está no albergue cantando tribalistas com duas portuguesas e explicando a elas o que é aquela palavra que inventaram, invente também se não souber e sorria. Sorria sempre.

Sonhos e sorrisos. Porque a Vida é feita disso, e não só de um monte de tarefas e obrigações.

* * * * *

Viajo amanhã, vou ficar uma temporada trabalhando em outro estado, fazendo auditoria e um monte de coisa chata que alguém tem que fazer e que eu, modéstia às favas, faço muito bem, obrigado, ainda que obrigado.  Não tem problema, a Vida também é feita de coisas chatas mas são elas que muitas vezes nos permitem os mimos que desejamos. Levo numa boa, sem me desgastar ainda que numa contagem regressiva pra concluir a função, assim somos todos, nem sempre a gente tem vontade de fazer o que tem que fazer, mas quando começa engata e entra no ritmo, quando vê a tarefa já está concluída.

À Vitória, mais uma vez. Estar feliz é tão bom... E contagia, cuidado!

Interessante o duplo sentido desse título, mas não foi proposital e agora me pergunto: Iniciarei minhas divagações nesse feriado quente e ensolarado falando sobre as muitas faces de um único homem ou as muitas faces de um homem solitário? Não importa pois falo de mim: um homem ímpar e solitário  sim, como são todos os homens desse mundo. Vou tentar não escrever muito e não estranhe se a narrativa se encerrar quando para você o raciocínio deveria ter continuidade. Afinal isso é um blog.

As coisas em 2010 têm acontecido mais rápido do que eu imaginava. Me sinto feliz sem estar apegado a nada, absolutamente zero de apego, mas sinto que está na hora de voltar a me apegar a algo. Só não sei a quê, exatamente. Não sei. Me permitir ter dúvidas, e sobretudo admiti-las, foi uma grande evolução. Eu sempre tão senhor dos fatos e da razão agora não me sinto mais constrangido ao dizer que não sei. Simples assim. É melhor do que fazer cara de intelectual e dizer asneiras, coisas que fiz durante boa parte da Vida.

Sim, senhores: eu honestamente não sei!

Tenho vivido um dia a cada vez e ainda assim tenho feito planos. Materiais, por exemplo, como comprar mais um apartamento dentro de no máximo 18 meses. À vista, se possível. Depois que a gente aprende a viver com poucos recursos fica muito mais fácil se programar quando está chovendo com fartura na horta (orgânica). Uma vez um amigo me confidenciou que buscou a evolução financeira, trabalhou pra isso e chegou onde queria, pena que quando chegou onde queria quis ir além, e além e além, e hoje está  muito além do que sonhou e se delata entristecido, ainda que aos olhos de poucos, verbaliza que muito o incomoda não saber se quem está ao seu lado é desprovido de interesses.

Como se alguma relação humana fosse desprovida de interesses... É um tal de gente pedindo patrocínio, inventando estórias que ele já não sabe mais quem é que gosta dele de verdade. Soa patético um homem maduro e bem sucedido ter dúvidas como as de um garoto.  Ao mesmo tempo que imagino que ter gente por perto te bajulando o tempo todo pra ver se consegue alguma vantagem deve ser realmente muito triste. E quem ainda gosta dele acabou se afastando, ou se continua por perto é com um olhar de compreensão da sua solidão que beira a compaixão. Eu mesmo me afastei e antes disso meu olhar era de tristeza de ver alguém tão querido tão solitário, ainda que rodeado de gente.

Exemplos de pessoas tidas como "bem sucedidas" muitas vezes servem de alerta de que sucesso é uma coisa muito relativa. "De que vale tudo isso se você não está aqui?"... Você quem? Não sei, nem ele sabe...

Fiz um plano de negócios para 2010 que era alugar uma sala comercial no meu bairro, fazer toda uma ambientação e passar a atuar como coaching executivo, isso após ter gasto uma grana alta na minha formação, afinal poderia ser um espelho para executivos que vivem o mesmo dilema que vivi no passado, e também coaching de Vida, pois a Vida não é só trabalhar e ganhar dinheiro.  Belchior numa de suas canções usa uma frase marcante: "quanto mais eu multiplico, diminui o meu viver". Mais um paradigma dos tempos modernos, trabalha-se tanto e vive-se muito menos do que gostaria. Algumas vezes é mais divertido um hotdog numa barraquinha com um amigo que te ama que um restaurante bacana com alguém que espera que você pague a conta.

Quis o destino que me chamassem para gerenciar o administrativo de uma consultoria, voltei a trabalhar com homens de boa índole com os quais trabalhei no passado, alguns por mais de uma década, aceitei o desafio e tenho trabalhado focado, muitas horas por semana e os resultados estão chegando mais rápido do que eu pensava. Financeiros e intelectuais. Meus planos mudaram muito e me sinto feliz, embora felicidade tenha para mim um significado um tanto quanto íntimo.

Eu que já fiz diversas coisas nessa Vida não tenho medo de nada. Eu que aos 26 tive um diagnóstico de que morreria aos 28 cheguei aos 43 mais belo que antes, apesar das rugas, da flacidez, do cabelo mais ralo (embora ainda tenha bastante) e de não ter mais a mesma vitalidade. Sim, eu sou um tiozinho... Tenho uma flexibilidade e capacidade de adaptação que merecem destaque e continuo fazendo sucesso, aprendi a lidar melhor com minhas limitações. Tenho mil faces, já atuei em quase todos os setores de uma empresa no setor de tecnologia, faltava o financeiro que hoje estou aprendendo a atuar e tenho me surpreendido. Não é fácil ter que aprender, mas é gratificante e sempre gostei de estudar.

Tenho mil faces, milhões de fases, tenho as minhas circunstâncias e sou o que sou, sem ter que  me justificar e muito menos pedir desculpas. Não me digeriu? Azar seu. Mas no fundo me sinto solitário, rabugento e cheio de manias. Não sei ao certo o quê me falta, mas falta algo. Não vou dizer que falta amor, pois acho isso uma imbecilidade... Quem diz que está feliz mas que falta um amor está fazendo demagogia e falta mesmo é auto-estima. Mas que me falta um companheiro legal, isso falta. Hoje conversei longamente com um querido que mora em outro estado, pelo qual fui imensamente apaixonado 13 anos atrás e com o qual minha mãe me sonha casado, e que não vejo há mais de cinco anos, adoraria tê-lo morando na mesma cidade que eu. Sinto falta de ter mais amigos, embora tenha vários e muito queridos, cada um tem sua Vida e não sou "o melhor amigo" de ninguém, mas vamos seguindo que as coisas são assim mesmo.

Nessa semana assisti "Mary and Max"... Assistam. Vai lhes fazer bem, lhes deixar que nem eu estou agora. Feliz e com um sorriso maroto nos lábios, diria até na alma. Acho que preciso dar uma volta. Blogar é terapia e estou bem melhor que quando comecei a escrever. Amo escrever, amo ler comentários, amo a Vida.

Beijos a todos.

Post editado: Fui dar uma volta. Ver gente, tomar sol. Saí sozinho, sem grilos. Conversei com pessoas, paquerei, fui paquerado. Comi um yakissoba do chinês lá da Vieira, andei sem rumo pensando no quanto é bom ser quem eu sou. Alguns queridos, e queridas, me ligaram, não fiz questão de ninguém, hoje era eu comigo mesmo. Agora vou descansar, amanhã e sexta terei dias corridos e domingo embarco pra mais uma jornada de duas semanas em outra cidade. Essa ilustração talvez não faça muito sentido, achei engraçada, copiei do Facebook de alguém, não me lembro de quem. Somos assim, diferentes na aparência mas iguais em nossas essências. Tudo mundo quer ser feliz e está correndo atrás do que é seu. Eu não sou nem mais nem menos que ninguém. E como disse, amo ser quem eu sou.